這堂課我們限免分享過16次，最新一次是1月21日。
傾聽：一個被遺忘，卻能改變世界的超能力。
我們從小被教導如何說話、如何寫作，卻很少人教我們如何「傾聽」。 
講師 Lauren Brabant 是具備 15 年廣告與客戶服務經驗的專家，她以自身經驗，分享如何透過傾聽，改善在職場與生活中的人際關係。
只有約 2%的人接受過正式的傾聽訓練。所以，學會傾聽，你就勝過 98% 的人了。
▌1. 我們真的有在「聽」嗎？
傾聽分為四個層次：
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聽見 (Hearing)：生理上的接收聲音，睡覺時也在進行，不需要花腦筋。
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傾聽 (Listening)：大腦開始賦予聲音意義，受情境與感知影響。
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積極傾聽 (Active Listening)：全神貫注，透過眼神接觸、點頭、提問、摘要，來確保自己理解對方的訊息。
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深度傾聽 (Deep Listening)：不只是聽懂字面意思，更要連結對方的情緒和意圖，聽出「弦外之音」（對方真正想表達的意思）。
溝通時要表達的涵義，只有 7%來自語言文字，另外有 38%來自語氣，55%來自肢體語言。
很有可能，我們平常的交談，其實錯過了 93% 的訊息！
這讓我想起何飛鵬說過的：「有做、做完、做對、做好」
▌2. 為什麼專心聽這麼難？
》原來是大腦轉太快
傾聽並不自然，它需要刻意的練習。
這堂課解開了許多人長久以來的疑惑：為什麼聽別人講話容易分心？
人類說話的速度，大約是每分鐘 125 到 150 個字，但大腦思考的速度，卻高達每分鐘 900 到 1000 個字。
這巨大的「速度差」，讓我們的大腦容易分心、覺得無聊，於是開始神遊、想別的事情，或是開始想等等怎麼回覆。
》急著想回嘴
我們常在對方還沒說完時，就開始在腦中構思「要怎麼反駁」或「要怎麼顯得我很聰明」。
這也導致了一個常見的壞習慣：我們是為了「回應」而聽，而不是為了「理解」而聽。
我們常常在對方還沒講完時，腦子裡就已經在擬定反駁或回答的草稿，這讓我們錯失了對方想表達的深層含義。
▌3. 錯把自己當醫生
好心做壞事，我們以為是「貼心」的錯誤習慣。
特別是主管或伴侶，當對方帶著情緒來找我們時，我們常急著給邏輯建議。
講師提醒：你不能用邏輯去回應情緒。
》錯誤的同理心
當朋友訴苦時，我們常急著說「我懂！我上次也…」然後開始講自己的故事。
這其實是搶走了對方的麥克風，甚至可能讓對方覺得被輕視。
正確的做法是先讓對方把情緒倒完，徵求同意後再分享自己的經驗。
》急著想解決問題
特別是在職場或親密關係中，我們常以為對方在尋求解答，所以急著給建議。
但很多時候，人們只是想「被聽見」而已。
講師建議，提供建議前，可以先詢問對方：「你需要我給建議，還是只是要我聽你說？」。
▌4. 傾聽能幫助自己
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省時省力：這有點反直覺，我們常覺得傾聽有點浪費時間。但它能讓你「一開始就做對」，避免後續無止盡的修改與誤會。
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更好的方案：當雙方都覺得被理解時，往往能共同激盪出超越雙方原本想法的「第三種」解決方案。
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讓大腦休息：專注傾聽其實是一種正念練習，能讓大腦從紛亂的思緒中解脫。
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建立信任：當你專注傾聽，對方會分泌催產素（信任荷爾蒙），這是建立深厚關係的最快捷徑。
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減輕社交焦慮：對害羞的人來說，把焦點放在「對他人好奇」並「發問」，能讓你從「必須表現出色」的壓力中解脫。
▌5. 傾聽小撇步
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把手機拿開：光是把手機放在桌上，對方就會下意識覺得你不可信、不友善。
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擁抱沉默：當對方說完話，試著停頓幾秒，不要急著填補空白。這時候對方往往會說出更深層的真心話。
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適時摘要：用「我聽到的是…」或「你的意思是…」來確認。即使你理解錯了，對方也會感激你在努力理解他。
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善用簡單的提問：你是來傾聽，不是來辯論的。隨身準備這三句魔法：「關於那點，能多說一點嗎？」、「請幫我理解…」、「那是什麼意思？」
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不要急著分享「我的經驗」：當你說「我懂，我上次也…」，其實是把焦點搶回自己身上。先讓對方說完，詢問許可後再分享你的故事。
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別怕承認不知道：不懂就問，這反而會讓人覺得你很誠懇、值得信任。
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不怕「出錯」：勇敢說出你的理解，即使錯了也沒關係。這能讓對方更精確地校正他的想法，幫助你們更靠近事實。
▌結語
傾聽不只是接收資訊，它能建立信任、提高效率，甚至改變世界。
傾聽不是一種與生俱來的天賦，而是一種需要練習的技能。
在這個大家都急著表達自我的喧囂世界裡，能夠靜下心來傾聽，就是最珍貴的禮物。
我們無法控制別人怎麼聽我們說話，但我們可以示範什麼是好的傾聽。